domingo, 28 de abril de 2013

Fecha de caducidad

Quién no se ha comido un yogur caducado?? Si es que realmente esa fecha es orientativa, por eso pone "consumir preferentemente antes de" claro que si miramos la definición el consumo preferente y la caducidad no son lo mismo.

Ayer mismo me bebí un zumo que llevaba "caducado" un mes, vamos su consumo preferente había pasado, pero no me he muerto, ni tuve dolor de barriga ni nada por el estilo. Así que diferenciemos, consumo preferente es la fecha hasta la cual el alimento mantiene sus cualidades organolépticas, pasada esa fecha se supone que puede saber distinto, estar más liquido o espeso, en el caso del yogur ya no tendrá lactobacilos...pero no será peligroso para nuestra salud. La fecha de caducidad es aquella tras la cual se pueden producir intoxicaciones, por ejemplo los huevos, la carne ...productos frescos en general es mejor ceñirse a su fecha.

Pues en las relaciones deberíamos poner esas fechas.

Sí hace tiempo que había hablado con alguien de esto, y no sé cómo me ha venido a la memoria.

Vamos a ver, las relaciones empiezan siempre con un subidón y luego poco a poco va bajando la cosa, vamos tranquilizándonos, ya no nos tiemblan las rodillas cada vez que vemos al otro, ya no nos ponemos nerviosos cuando vamos a llamarlo...en fin, que ya no hay mariposas. Yo creo que podríamos poner la fecha de consumo preferente aquí. Porque la relación pierde sus cualidades "excitantes", vamos el paso de no poder dormir con tu pareja a poder dormir a pierna suelta. Y con no dormir me refiero a que no puedes dormir porque esa persona que tienes al lado te pone tanto que solo puedes hacer una cosa, no a no poder dormir porque ronca como si tuvieras una motosierra tumbada a tu lado. Encima va perdiendo su encanto, vais conociendo los defectos de cada uno que van superando a las cualidades poco a poco. Y no sólo eso, sino que empiezas a preguntarte por qué aquello que antes no te importaba o incluso te parecía gracioso de tu pareja ahora lo aborreces.


Luego viene la fecha de caducidad, esa en la que seguir con la persona puede afectar a tu salud mental. Esa en la que ya no eres una persona agradable, graciosa, ingeniosa, tierna, cariñosa...y en presencia de tu pareja te conviertes en una bruja amargada y aburrida.

El problema de esto es que no hay una fecha determinada y dejamos que llegue sin más. ¿Qué ocurriría si la pusiéramos antes de empezar? En plan "bueno vamos a pasar cuatro años juntos, llegados a esa fecha lo dejamos". Yo creo que la cosa sería distinta, pondríamos más de nuestra parte para que la cosa funcione, y cuando llegara la fecha de caducidad en vez de un "uuufff menos mal que se acabó" lloraríamos porque no queremos separarnos. Vamos algo así como si te dicen que te quedan 3 meses de vida...acabas intentando disfrutar al máximo.

Que me diréis que no toda relación tiene fecha de caducidad...sí ya...pues no conozco ninguna, otra cosa es que una pareja no se separe y otra bien distinta que siga tan enamorada como el primer día. Que sí que hay relaciones "perfectas" que saben llevar bien los cambios que sufre la relación y los sentimientos pero ¿cuantas? Que levanten la mano los que lleven 20 años juntos y no se hayan planteado nunca dejar a su pareja, que se sienten satisfechos, plenos, realmente complementados...y luego que me cuenten el secreto, que lo guardaré bien...aquí...




sábado, 27 de abril de 2013

Primer premio!!

No, no es que haya llegado la primera a ninguna meta...ya quisiera yo...se trata de mi primer premio blogonáutico, viene de la mano del señor Maestro de Feria que escribe en el blog Sobre lo humano y lo divino junto con otros colaboradores, como el señor JC que fue el encargado de comunicármelo porque Maestro se debió olvidar y yo con lo rebozada que estoy no me empano. A él le dieron el premio por su entrada "Las españolas son unas bordes" , por lo visto las más bordes son las chonis divinas, o no?

Tengo que agradecer a Maestro el pensar en mi para este premio...claro que se lo puse a huevo con mi entrada "Orto-grafía" , aunque no estoy segura de que lo haya hecho con buena intención porque menudo trabajo me va a dar verás!

Luego tengo que hablar por supuesto de la creadora de este premio, que no es ni más ni menos que Mandarica que ha hecho un excelente trabajo de estudio también llamado "caninovela" sobre esta fauna "chonicani" española y hasta ha hecho un concurso de quién se mimetiza más con dicha fauna...que es para verlo...podéis ver allí a algunos blogueros en poses sumamente canichonis, de verdad merece la pena echarle un ojo XD está todo en el enlace, y tampoco desmerecen sus otras entradas contra el mundo.



Llegada aquí empieza el curro de verdad...me voy a acordar de ti Maestro y de tus progenitores!

Y para ahorrar trabajo copio y pego:

Premio que se da a blogs que hayan tenido una entrada relacionada con el mundo cani. Los requisitos son:
1.- Colocar el logo del galardón en el blog. (vooooy!)
2.- Recordar el blog del que es original este premio y enlazarlo.(hecho!)
3.- Contestar a las mismas preguntas que ha contestado nuestra ganadora del Cani Award on the red: Cani entre canis - 1ª edición (a excepción de la 8 y la 9). (vale ya voy a ello)
4.-  Conceder el premio a entre 3 y 10 blogs enlazando a las entradas que os han inspirado para dar el premio. (esto va a ser lo más difícil)

1.- Ola kase? Eres kani o k ase? 
Como tú ya lo has dicho...soy kase! Si es que estos canis...mas tontos y no nacen!

2.- ¿Cuál es tu libro de cabecera? (Pregunta por cortesía de Mi Álter Ego del blog Plagiando ami álter ego)
Qué cerdada! En serio hay libros de cabecera? Y qué se hace con ellos? Te limpias la cera de los oídos en ellos hasta que no quepa caba más? 


3.- Un cani, ¿nace o se hace? ¿Requiere mucho esfuerzo? (Pregunta por cortesía de Teo, del blog Teomi yo oscuro) 
Mi teoría es que el cani nace como persona normal por parto natural o cesárea y luego se hace en un caldo de cultivo apto para canis. Si no quieres un hijo cani evita escuchar camela, no lo concibas en un seat leon tuneado y procura vivir lejos de polígonos industriales.

4.- ¿iyo, tiene un euro? (Pregunta por cortesía de Pere, de Cartas a mi futuro yo) 
Te doy 100 si eres capaz de escribir correctamente "A ver quién viene por ahí".


5.- En la vida real, ¿cuál es tu parte más cani? 
Mi prïÏmAh.


6.- ¿Qué le preguntarías a un cani de verdad? 
Cuándo hay que poner mayúsculas y haches?

7.- ¿Cuál es tu canción cani preferida? 

Esta:


10.- Cuenta la anécdota más cani que hayas visto o vivido.

Sinceramente...no lo sé, no veo...el caso es que hay algo por ahí en mi memoria pero la cosa está muy borrosa. Lo único que se me ocurre es que pasé una noche de fiesta con un amigo y sus amigos...uno de ellos con coche tunning y fans de la música que me da cagalera, pero gracias a Thor llevaba pañales ese día. Bueno recuerdo que el tunero (derivado de tunning no de tuno) hacía menos de una semana que había hecho bordar las fundas del coche con su nombre y el de la novia...se había gastado una pasta y total la novia lo había dejado justo ese día...o el anterior...quitó el bordado pero claro le quedaron las marcas de las puntadas, snif! Qué pena! Lástima que yo no estuviera disponible...en realidad lo estaba pero fue conocer a dos de los tres amigos de mi amigo y me hice lesbiana repentinamente pero al día siguiente amanecí hetero de nuevo.



Ahora me toca elegir cinco blogs que tengan una entrada con temática canichoni...pero no se me ocurre ninguno...así que copiando a Inma otra de las nominadas diré que el que quiera que se conceda el premio! 





P.D. soy muy vaga...lo sé!

lunes, 22 de abril de 2013

La vaca y la mosca.

Se trata de una fábula que no sé de donde saqué y que alguna vez he contado por necesidad propia y otras por cachondeo.

Esta es la historia de una vaca que pastaba tranquilamente en su prado. Era un día caluroso de verano a esa hora de la siesta pegajosa, cuando vino una mosca a molestar a nuestra tranquila protagonista.

La mosca se vino a posar en el flanco derecho de la vaca, ésta fue a darle con el rabo pero la mosca más rápida consiguió escapar del golpe y fue a posarse en el flanco izquierdo. La vaca otra vez trata de arrearle con el rabo consiguiendo lo mismo que la primera vez. Así pasan los minutos, y la tranquila vaca va tornándose cada vez más nerviosa hasta que por fin la mosca va y se le posa en el hocico riéndose "aquí no me puedes dar con el rabo, jajaja!". La vaca furiosa saca la lengua, atrapa la mosca y se la come satisfecha.

Moraleja:
Lo que no puedas acabar con el rabo remátalo con la lengua.



jueves, 18 de abril de 2013

Soledad positiva


Es bueno irse de viajecito sola. Pero si encima el paisaje es maravilloso hasta te olvidas de que lo estás. Bueno en realidad el maravilloso paisaje no hizo más que recordarme que faltaban los coros de otra persona diciendo "qué pasadaaaa!", pero a pesar de ello...o sin pesar, no me sentí sola. Una cosa es el estado físico y otro el mental. Yo el mental lo tenía trastornado, agobiado, completamente solo intentando asimilar cosas que ni entendía y yo no ayudaba a entender.

Curiosamente estando sola pasando el fin de semana fuera en un lugar recóndito de esos donde Thor perdió el martillo, conseguí asimilar cosas no asimilables con todo el ruido que tengo habitualmente en el coco. Es como si hubiera dos personas trabajando ahí dentro, una preguntando "¿Donde va esto?" y la otra contestando "Aquí" y así poco a poco se fueron colocando las cosas.

Ya a la ida tomé la decisión de tranquilizarme de no echar pestes por tonterías, y en vez de ello tratar de solucionarlo o calmarme de alguna manera. Ocurrió que me había tirado hasta las mil grabándome un cd con música que tenía por ahí...en distintos formatos, y la mitad era en un formato que pude comprobar que el lector del coche no me leía...maldita sea! Repámpanos sagrados!...se acabaron los tacos. Al final empecé a pensar en parar en algún sitio para comprar un cd virgen, y que como llevaba el portátil podría convertir los formatos en el hotel y grabar otro cd para la vuelta...el caso es que la furia desapareció pensando en aquello, y desistí en mi búsqueda de cd virgen, total música tenía de sobra.

El tema de irme así sola no es algo muy natural y la gente de mi alrededor efectivamente lo vio como algo "raro". Por no decir que alguno lo vio como una seria amenaza, y no una amenaza para mi salud conste, que en medio de la montaña como mucho te puedes despeñar pero violaciones, robos y ataques varios ...raro...muy raro que ocurra. Pero que podía haberme cruzado con un percherón y enamorarme que ya se sabe que esos animales tienen una capacidad de tiro increíble...y yo necesito a alguien que tire del carro que yo sola ya me canso, de hecho se ha parado por completo porque he llegado al "basta" y aquí el amigo/compañero de tiro y yo nos hemos sentado cada uno en una piedra enfurruñados pensando "como no tiras no tiro". Llegados a este punto yo lógicamente necesitaba algo "antinatural" y me ha ayudado mucho, al menos me he levantado de mi piedra y tengo propósitos. El amigo en cambio seguía en su piedra y más ofuscado aún por la "traición" como me fui sin avisar...claro que a mi nadie me llamó para preguntarme nada salvo los 3 gatos/confidentes que se preocuparon por mi estos días. Yo entiendo la duda, hasta cierto punto, es probable que yo me lo tomara mal también, pero me parece que tras las explicaciones y viendo el cambio de actitud confiaría.

Lo cierto es que vine incluso ilusionada pero viendo que el amigo seguía en su piedra sin un ápice de cambio tras la semana de reflexión, mis ánimos se enturbiaron un poco, pero mi decisión de cambiar esas cosas que tanto odio de mi sigue ahí e intento mantener a raya ese genio que me sale, ese que aparece sin frotar ninguna lámpara, y esas palabras malsonantes que digo cada dos por tres...y me dan un asco tremendo, con lo bonito que suena "recórcholis" o "me cagüen la lengua de rajoy!" (sustituible por Zapatero, Aznar, González, Bárcenas, Urdangarín...) Anda que será por demonios en los que cagarse en vez de escoger siempre a los santos.

En fin, tiempo, me piden tiempo...yo he traído paciencia de mi fin de semana, pero esa paciencia no es ilimitada y no es la única cosa que se ve mermada...la ilusión y fuerza necesaria para arrancar el carro también, y esas sufren mermas más grandes...


lunes, 15 de abril de 2013

Reírse de las desgracias de uno

Hoy me inspira Juan Carlos que todos los lunes nos los ameniza con un chiste o varios (que no ovarios), y los de hoy me han hecho pensar, bueno en realidad ya había pensado sobre el asunto pero creo que no he escrito sobre él.

Viereis, hace años conocí a una persona que me ayudaba a reírme de mis desgracias, nos contábamos nuestras desventuras y al final nos reíamos de ellas. Fue una relación muy bonita...aunque no había amor había risas aseguradas, y aprecio. Me ayudó a enfocar las cosas de otra manera, hasta el punto de que cuando me ocurría algo malo casi me alegraba porque iba a tener algo que contarle a esa persona. Como un chiste nuevo pero este sí que se me quedaría no como los otros, que se me olvidan a los cinco minutos. Al final me reía hasta sola. Y acompañada, supe sacar chiste hasta de la infidelidad de mi pareja, que recuerdo me dijo "Es lo que me gusta de ti...que te ríes y haces reír incluso entre las lágrimas".

En esos casos digamos que me venía bien reírme de mis desgracias, tampoco podía hacer nada más. Pero el tema es el de los chistes y gracias que salen con todo esto de la crisis. A mi me gustan sí, me río...incluso hacen que me mantenga informada lo cual es bueno pero yo no sé si esto de reírnos nos ayuda realmente...porque indignarnos nos indignamos pero no actuamos, o actuar es contar chistes? Puede que sí. No lo sé. El que nos riamos de los "sobres", de Mariano, de Luis Francisco, y de la madre que los cagó a todos (porque esos salieron del culo fijo), creo que les importa bastante poco. Prefieren ser el hazmerreir que la diana a la que apunta un francotirador. Y yo sinceramente prefiero que sean lo segundo. Prefiero que tengan miedo como lo tiene esa gente a punto de ser desahuciada, prefiero que sientan lo que sienten esas personas que prefieren acabar con sus vidas antes de verse en la calle sin nada, o que sientan las llamas devorando su piel...para nada.

Ya sé que no es correcto lo que digo, el ingenio es un arma pero tiene doble filo, puede llevarte a actuar o puede llevarte a apoltronarte en el sofá y "desatornillarte" de la risa, al final todo depende de en qué cabeza cae. Y con respecto a la violencia...ya sé que no es buena, pero... ¿se consigue algo pacíficamente? Yo a estos señores no los quiero ver en la cárcel...porque serán tratados como reyes, y no quiero seguir pagando sus gastos. Yo quiero que se tengan que ir al exilio, que vivan con miedo y pagándose sus dietas, sus desplazamientos, y sus guardaespaldas si tienen con qué.

Soy cruel y sádica. ¿no?

Y os dejo para finalizar la mejor tapa de váter antiestreñimiento:


jueves, 11 de abril de 2013

¡Sufre mamón!

A darle al play y leer lo que sigue. Entre paréntesis lo que le contesto yo a mi amigo el de la vespino al que le robaron la novia... 



Estoy llorando en mi habitación, (¡qué pena qué pena penita penaaa!)
todo se nubla a mi alrededor (pues no bebas tanto)
ella se fue con un niño pijo, (si es que todas van a por la pasta...cómprate porche)
en un Ford Fiesta blanco (ah! pues no hacía falta tanto...)
y un jersey amarillo... (como tu humor)

Por el parque los veo pasar, (bien! no estás ciego!)
cuando se besan lo paso fatal (pues nada...arráncate los ojos!)
voy a vengarme de ese marica (pues le estará dando por detrás a tu chica...)
voy a llenarle el cuello... (no hombre no...hasta los pulmones no!)
de polvos pica-pica. (AAaaahhh bueno vale!)

¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica (que la vomite, que la vomite!!)
o te retorcerás entre polvos pica-pica. (uuuyy qué miedo qué mieedo!)
¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica (Chico que el pijo será maricón pero no sordo)
o te retorcerás entre polvos pica-pica. (y daaaale!)

Le he quemado su jersey, (no jodas! el amarillo?)
y se ha comprado cinco o seis (no,no, serán seis que solo se venden en paquetes de 3, 6, 12 y 24)
voy a destrozarle el coche, (Te ayudo?)
lo tengo preparado (el qué?)
¡voy esta noche! (a dónde?? puedo ir?)

No te reirás nunca más de mí, (...pues me estoy descojonando!)
lo siento nene vas a morir (uuuy nene dice! no sé quién será aqui el marica...)
tú me quitaste lo que más quería, (te equivocas, la vespino y la picha te las dejó)
y volverá conmigo (no es por desanimar pero con esos amaneramientos...)
volverá algún día... (bueno vale lo que tú digas)

¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica (Pues nada chico, que si eso le haces un lavado de estómago y ya!)
o te retorcerás entre polvos pica-pica. (yo creo que lo de los polvos está de más...)
¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica (pues café con sal...)
o te retorcerás entre polvos pica-pica. (de verdad creo que ya tiene bastantes polvos con tu chica)

¡Sufre... Mamóon! Devuélveme a mi chica
(bueno mira que te repites más que el chorizo...ahí te quedas!)
o te retorcerás entre polvos pica-pica.
¡Sufre... Mamóon! Devuélveme a mi chica
o te retorcerás entre polvos pica-pica.

miércoles, 10 de abril de 2013

Ya empezamos otra vez con las bodas...

Sí! No me bastaron las 4 del año pasado, este año vuelve a tocar. Amigos de mi pareja para variar...bufff, si es que como son pocos...pero cuento con que el resto sea consciente de la situación y no se ponga a organizar ya otra para el año que viene.

Total que nada, que la pandi ya está con el grupito de wassap para organizar la despedida sorpresa...yo no sé si la quieren hacer conjunta o qué pero ahí estamos chicas y chicos...y los chicos de momento la única aportación que han dado para variar es...a que no sabéis lo que es? Sí...tetas...y culos...ya están en plan machos diciendo que para el novio una stripper, y venga a subir fotos de tías y más tías de esas artificiales...se me pasó por la cabeza sacarme una foto en bolas y subirla pero opté por no hacerlo, se darían cuenta de la jugada. Mejor así ¿no?

Me fascina, cuanto más abren la boca más chiquitos los bajos... Es decir que mucho tralará y luego poco trilirí. Lo sé que me lo han contado, y las mujeres para eso vete tú a saber por qué somos peores... A ellos les pones una stripper y se cortan como niños de 8años, y a ellas les pones a un stripper y les falta tiempo para ir a tocar. No sé si es mi visión particular, lo pude ver una vez en una discoteca en la que hicieron un espectáculo erótico, y para ir con el chico se apuntaban todas en cambio para la chica ni uno...pero incluso charlando con un chico que había trabajado en un local donde se habían celebrado despedidas...me corroboró que cuando era una despedida femenina la cosa se ponía muy cerda. Yo la verdad que no me imagino haciendo cerdadas en público, si donde estén las cuatro paredes insonorizadas de mi sala de torturas...

Me da la impresión que esto viene por  aquello de que si un hombre toca a una mujer es acoso sexual, pero si es la mujer la que toca, no es nada porque como nosotras somos seres asexuales...
Esto es así: si yo le doy un palmetazo o un pellizco en el culo a un amigo no pasa nada, pero como lo haga él...cuidadito que te la corto...la mano digo! No me parece justo. ¿Acaso no es así? No sé, yo si tengo confianza no veo por qué no podemos darnos algún palmetazo ocasional...sin recrearse por supuesto. Claro que lo mismo si das la mano acaban cogiendo el brazo y esas cosas pero vamos que es un culo...que lo tenemos todos! Aunque viendo lo rápido que se toman confianzas algunos mejor dejarlo en que es acoso...Yo no suelo tocarle el culo a los amigos pero no es la primera vez que casi se me escapa la mano porque cuando cojo la costumbre...como las collejas...es ver una nuca despejada y me pica la mano...

Como siempre me voy por las ramas, empiezo a pensar en una cosa y acabo en otra totalmente distinta...aunque no tanto al fin y al cabo.

Vamos que muy machitos estos chicos...veo que ninguno se libra...qué triste...bueno es que si alguno se queda sin subir alguna foto de una guarrilla sería tachado de marica, así que no lloremos, es la madurez que les han inculcado.

Total que eso, que toca empezar a pensar lo que se va a hacer y la verdad estoy en modo "me la resuda todo esto" además me parece absurdo que los amigos cercanos de la pareja en cuestión nos pregunten cuando ellos ya tienen sus ideas y cualquier cosa fuera de eso ya no se va a aceptar! Pero eso se lo callan, se trata de que la gente se implique...yo me voy a implicar gastándome un dinero y creo que es suficiente. Además no las tengo todas conmigo...que de aquí a 5 meses puede pasar cualquier cosa y lo mismo no hay ni boda.

lunes, 8 de abril de 2013

Mi único amor verdadero...

...el que por mucho que pasen los años nunca nada me ha hecho rehuír de él...
Que por muy bravucón, enfadado o frío que esté cuando estoy a su lado solo quiero quedarme más tiempo...
Porque muy al contrario de lo que podais pensar, esté como esté siempre me relaja oír su voz...
y me ha tranquilizado siempre que he acudido a él...
Cuando me acerco mis problemas se van dispando, su sonido simplemente es más fuerte que el ruido de mis engranajes mentales...el problema es que al alejarme vuelve el zumbido de mi maquinaria.

Mi querido río.

domingo, 7 de abril de 2013

Probe probe....

Volver de fiesta y quedarse afónica por cantar a grito pelao sola en el coche mientras suena la siguiente canción:


La mujer temperamental que llevo dentro está manteniendo una conversación con la mujer sentimental/empática/simpática que lleva días escondida en el armario.

¿Quién acabará levantando la voz?

jueves, 4 de abril de 2013

La niña de los condones

Tanto hablar de condones en el rincón de Su me ha recordado la historia que os voy a contar. Es una historia terrorífica que tuve que presenciar con una tierna edad...

Tendría yo entre 10 y 11 años, mi hermana unos 4 o 5 años. Estábamos en el supermercado de compras con mi madre. Concretamente haciendo cola.

Sabéis que justo ahí donde las cajas siempre suelen poner artículos golosos o rebajados para que la gente los vea y no se pueda resistir a comprarlos ¿no? Bueno pues yo miro pensando que habría como siempre gominolas y chicles...y veo cajas de color amarillo con unos...con un estampado de espermatozoides de colores...y me di cuenta de lo que era. Bueno no pasa nada, como si no los viera.

Yo a mi bola como siempre pensando en mis cerdos voladores y mis hipopótamos bailarines cuando oigo a mi hermana robando mi frase, esa que usaba para ver si mi madre me compraba una cosa pero sutilmente..."mamá, cuánto cuesta esto??" Desvío mi mirada de los cerdos que hay en el cielo y miro a mi hermana. Aterrorizada veo que señala los paquetes de condones, lo flipo primero y luego me doy cuenta de que ella debe pensar que son chicles o caramelos porque con tanto colorido... "Daniela callate!" le suelto por la comisura de los labios. Y nada ella a lo suyo "MAMAAAA!!! CUÁNTO CUESTAAA!!" Ya se hizo con una caja y la sacude delante de la cara de mi madre que no le hace ni puto caso. En esto que por el rabillo del ojo veo que detrás hay un hombre descojonándose vivo, me pongo roja como un tomate. De repente oigo a mi madre "Pero Daniela que es eso??". Me acerco a mi madre y le susurro "Mamá, si no quieres que tu hija se atragante con un condón deja eso donde estaba". Ella se echa a reir y deja la cajita de los coj...ndones. No había pasado más vergüenza en mi vida, ni siquiera cuando me caí en aquel estanque y tuve que quedarme en bragas delante de todos mis compis de clase mientras se secaba mi ropa al sol.

La verdad es que la primera vez que tuve un condón en las manos lo recuerdo como si fuera ayer  y eso que era una enana...bueno más o menos como la edad que tenía mi hermana ese día. Digamos que 5 años. Estaba en casa de mi tío, y ecima de la mesa del salón ahí como único adorno un condón...con su envoltorio y todo eh? Pero de esos que vienen como doblados y me puse a tocar aquello, era como si hubiera una goma con aceite dentro. Y yo venga a preguntarle a mi tío y mi primo qué era aquello...y ellos solo se reían...me daba igual, a mi el tacto del chisme ese me molaba y seguí jugueteando con él...aún es hoy que esos preservativos doblados los uso como artículo antiestrés, para toquetear porque la verdad que nunca los he visto para vender, los que he tenido han sido de estos que regalan en alguna fiesta loca o cosas del estilo y no me fio ...claro que después de pasar 3 meses en algún bolsillo de chaqueta y ser sobados durante horas me fio aún menos!

estos son los que llamo yo doblados...